Às vezes, ligo para minha mãe para conversar quando algo está me incomodando. Após cerca de 10 minutos de mim explicando e ela dizendo que está arrependida por estar chateada, posso sentir minha frequência cardíaca desacelerando.
Somente quando desligei, me ocorre que eu não pensei em como minha mãe está se sentindo. Muitas vezes, eu não fiz uma única pergunta a ela.
Muitos de nós considerariam essa ventilação, mas os psicólogos se referem a ele como despejo emocional.
O que é despejo emocional?
O despejo emocional é um ato de descarregar uma carga emocional ou problema em outra pessoa sem o seu consentimento ou consideração de seus sentimentos, explica Daryl Appleton , um terapeuta de Nova York e consultor de bem-estar-chefe para Universidade Brown Departamento de Cirurgia Geral de Geral.
Um dumper tende a monopolizar a conversa e raramente parece considerar que seu tempo pode ser inapropriado ou que o conteúdo pode ser perturbador ou oneroso para o ouvinte, diz Appleton.
Outros sinais de despejo emocional incluem culpar os outros e se recusar a assumir a responsabilidade por seu papel na situação, diz Appleton. Aqueles que se envolvem nesse comportamento não estão interessados em resolver o problema ao falar isso. Em vez disso, eles tendem a ultrapassar e sobrecarregar o ouvinte com opiniões e reclamações.
Como o dumping emocional difere da ventilação?
A ventilação e o despejo emocional podem fornecer uma liberação para a pessoa reclamando.
A ventilação pode ser uma maneira útil de expressar seus sentimentos. Em uma troca produtiva, a pessoa que serve normalmente solicita o consentimento da outra pessoa antes de transmitir suas queixas e está ciente de como o parceiro de conversa se sente. Eles estão abertos a feedback e podem até procurar conselhos, diz Lienna Wilson , um psicólogo licenciado com sede em Nova Jersey, especializado em terapia cognitivo-comportamental. Enquanto isso, a outra parte está ouvindo ativamente e tem oportunidades de compartilhar conselhos sem receber reação.
Por outro lado, um dumper se posicionará como vítima e buscará empatia e validação. A ventilação pode se transformar em despejo emocional quando as emoções do falante assumem o controle e elas não se importam mais com quanto tempo passou ou o que o ouvinte tem a dizer em troca, diz Wilson. O despejo emocional geralmente acontece sem aviso ou consideração pelo estado emocional de outra pessoa e tende a fazer o ouvinte se sentir sobrecarregado.
A diferença essencial entre ventilação e despejo emocional é que o despejo tende a ser unilateral e não solicitado.
Como reconhecer quando você está despejando emocional
O despejo emocional pode começar totalmente inocentemente como uma tentativa de processar seus sentimentos. Talvez você esteja tentando ganhar perspectiva ao expressar suas preocupações ou se sentir visto e ouvido por outras pessoas. Mas pode facilmente espiralar.
Quando você entende situações em que o despejo emocional pode acontecer, é mais provável que você note quando se afasta de simplesmente desabafar. Normalmente, acontece quando as pessoas precisam liberar rapidamente emoções construídas que não conseguiram durante o evento desencadeador, explica Wilson. É mais provável que alguém descarregue sobre os outros quando está sofrendo frustração, raiva e ressentimento.
Isso se torna prejudicial, diz Appleton, quando tentamos crowdsource, ou não permitir que outros tenham um momento para compartilhar suas lutas.
Também podemos causar danos compartilhando experiências inadequadas para o ouvinte. Por exemplo, podemos reclamar do nosso interesse romântico atual para alguém que acabou de perder o cônjuge.
O que você pode fazer para parar o despejo emocional?
Para parar de despejar emocional, você primeiro precisa estar ciente de que está fazendo isso - e entenda o efeito que isso tem sobre você e os que estão ao seu redor.
Você deve ter ouvido professores de ioga mencionar um conceito conhecido como Ahimsa. Este é um princípio ético na tradição do yoga que se refere à não prejudicação do eu e dos outros. Valerie Lucas, treinador mestre sênior em Yogasix, explica isso Mornar-se sobre pensamentos negativos ou se envolver em conversas autodepreciativas é a auto-violência.
Considere maneiras alternativas de expressar seus pensamentos e sentimentos, incluindo movimento e diário. Praticar ioga ou outras formas de movimento quando você é emocional-e antes de falar com outras pessoas-pode ajudá-lo a navegar no seu desconforto emocional e também aumentar a autoconsciência.
Considere também o diário sobre suas emoções. Anote o que estava acontecendo quando você ficou chateado e como lidou com a situação. Appleton sugere se perguntar: qual é o principal problema causando seu estresse ? Que feedback você está recebendo dos outros? O que você precisa fazer a seguir?
Essas perguntas o que nos permitem ser mais conscientes e envolver as etapas de ação para avançar, diz Wilson. Podemos aprender a ir para dentro através do diário e praticar nosso ioga em vez de se retirar desses sentimentos ou subir para fora, despejando os outros.
Quando você sentir a necessidade de desabafar, tente iniciar a conversa, permitindo à outra pessoa a oportunidade de compartilhar primeiro, diz Wilson. É uma boa ideia perguntar com antecedência se eles têm energia emocional e tempo para ouvir uma longa história sobre um Evento negativo em sua vida , ela diz. Outra maneira de dizer isso é: eu poderia falar sobre uma situação que está me incomodando? Ou estou tendo dificuldades agora. Posso falar com você sobre isso?
Você também pode informar seus amigos ou familiares que eles são livres para interromper ou lembrá -lo quando precisam deixar a conversa.
Se você está se sentindo inseguro com a situação, também é mais provável que sinta a necessidade de liberar essas emoções através do dumping. Tente se recuperar quando estiver buscando a aprovação ou validação de outras pessoas.
Por fim, a conscientização o capacita a se tornar menos dependente das opiniões e validação de outras pessoas, diz Lucas.
O que fazer quando alguém emocional em você
Não há problema em informar alguém quando uma conversa parece esmagadora ou além da sua capacidade de solução de problemas, diz Appleton.
You can still empathize with someone and validate their feelings and then politely state what your limits are concerning your time, energy, or emotions. É importante estabelecer limites para proteger sua saúde mental, diz Wilson.
Uma estratégia é refletir o que a pessoa compartilhou sem adicionar suas opiniões. Appleton sugere dizer, eu ouço você, ou isso parece realmente difícil e depois redirecionando a conversa perguntando: você pensou no que vai fazer?
Agora a pessoa tem que considerar a decisão que tomará. Isso também sugere sutilmente à pessoa que você tem limites sobre o quanto está disposto a ouvi -los reclamar. Essa abordagem não apenas salva sua própria energia, mas ajuda seu amigo ou ente querido a quebrar o ciclo de ruminação, diz Lucas.
Aqui está como isso pode ser na prática:
Cenário: Um colega de trabalho reclama repetidamente com você sobre o seu chefe em movimento prazos.
Resposta: Eu ouço você. Esses pedidos de última hora são frustrantes. Gostaria de ficar e ouvir, mas, infelizmente, também tenho um prazo.
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Cenário: Alguém que você conhece apenas divulga detalhes pessoais sobre o divórcio e a história da depressão e continua trazendo isso para você.
Resposta: Agradeço por compartilhar as dificuldades que enfrentou. Parece que pode ser benéfico falar com alguém sobre isso. Se você estiver aberto a isso, posso compartilhar os nomes de alguns terapeutas fantásticos que recomendo.
Cenário: Um amigo que terminou com o parceiro quer falar sobre o ex toda vez que você os vê.
Resposta: Entendo que esse rompimento o afetou de várias maneiras, embora quando nos reunimos, parece que acabamos repetindo a mesma mágoa. Gostaria de apoiá -lo a seguir em frente.
Cenário: Um membro da família que foi demitido na mesma época que você deseja comiserar com as perdas de empregos.
Resposta: Essa perda está me atingindo mais do que eu esperava. Preciso de tempo para processar minhas emoções para que eu possa apoiá -lo da maneira que você esteve lá para mim.
Quando o despejo emocional acontece ...
Mesmo depois de tomar conhecimento de sua tendência a se envolver em dumping emocional, isso ainda pode acontecer. Todos temos momentos em que nos sentimos sobrecarregados e inadimplentes para estratégias de enfrentamento doentias.
Ou talvez você se encontre repetidamente no final da situação e esteja trabalhando para mudar a maneira como você responde a ela.
De qualquer forma, você pode aprender a mudar a maneira como aparece, se isso significa ficar sentado com seus sentimentos desconfortáveis, em vez de desencadeá -los sobre os outros ou obter uma conversa para um fim.
