Fiquei sentado no meu jetta preto, esperando e assistindo enquanto mulheres brancas e brancas passavam por mim, telefones em uma mão e frascos hidrelétricos na outra. Eu anotei seus tanques negros cruzados e leggings de compressão. Então eu olhei para minha camiseta e alvo soltos de Ruth Bader Ginsberg perneiras , sentindo -se desconfortável.
I was parked outside the yoga studio where I’d signed up for my first in-person beginner’s yoga class. The dashboard read 102 degrees, not taking into account Central Florida’s humidity, as I sat for 15 minutes, sweating and crying and wanting to see someone whose body took up space like mine.
Meu telefone pingou. Foi um texto do meu terapeuta. Apenas respire pontuado com um emoji de coração vermelho. Ela me conhecia bem e minha ansiedade; Nós três estávamos em um relacionamento há quase uma década. Sempre que eu estava prestes a fazer algo fora da minha zona de conforto, algo monumental que eu realmente queria como outra forma de cura, ela observa o dia e a hora e enviava um rápido lembrete terapêutico de que sou mais forte do que me dou crédito.
Reunindo essa força e otimismo, saí do carro. Eu me convenci de que o professor de ioga normalizaria as diferenças que todos mantivemos em nossos corpos e criaria uma comunidade acolhedora, uma que eu gostaria de voltar todos os sábados. Eu confiava que, se as pessoas realmente fossem ao yoga em busca de algo, eu me encaixaria bem. Depois de fazer uma grande inalação e uma expiração ainda maior, entrei.
Minhas expectativas versus minha realidade
Durante a maior parte da minha vida adulta, houve vergonha de como vejo meu corpo, suas fisicidades e suas limitações. Finalmente me senti pronta para reescrever minha narrativa padrão de auto-aprimoramento. Eu vi isso como um passo em direção ao amor próprio. O yoga seria outra parte do meu processo terapêutico.
Mas assim que eu estava naquele lobby primitivo com mulheres que pareciam tão parecidas - e tão diferente de mim - comecei a inadimplência da minha antiga narrativa interna. Comparando -me com as aparências e habilidades de outras mulheres é algo em que sou muito bom. Meu IMC era pelo menos o dobro da das outras mulheres. Embora eu tenha orgulho da minha flexibilidade (eu poderia guiar minha perna esquerda para trás da minha cabeça!), Eu sabia que nas minhas tentativas em casa de ioga com as quais lutei até com o guerreiro básico posa por causa do meu mau equilíbrio e lesões nas costas, tornozelos e joelhos.
Eu esperava que minha experiência de ioga fora da tela começasse a aprender a aterrar meus pés e encontrar o equilíbrio. Então, em algumas aulas, eu me formaria para relaxar os ombros para baixo, como ouvi nas minhas aulas on -line, já que carrego muito da minha ansiedade nos ombros.
O instrutor inicial de 20 e poucos anos-também uma mulher magra e saudável em um tanque cortado abrangente-priorizou as poses físicas e não ofereceu exemplo de variações. Havia ênfase limitada em Pranayama. Em vez disso, ela nos pediu a apertar isso e estender isso. Eu continuava silenciosamente inalando com constante confiança de que ela viria e redirecionaria meu corpo para algo que parecia mais seguro e mais viável para minha moldura trêmula, facilitando meus pensamentos de corrida e lágrimas pendentes.
When that didn’t happen, I started to panic. My negative self-talk hindered my ability to hear or look at anything or anyone else in the room. I came down onto my mat and remained in Child’s Pose until class was over.
I had intentionally chosen this instructor’s class because of its description: Beginner-friendly, moderate vigor (no yoga experience needed). Every word of this sounded supportive. But the instructor never acknowledged me or asked if I was okay, even when it was clear I was not. I left angry that she had unconsciously validated my shame.
That was four years ago. I have not returned to another in-person yoga class.
Minha luta para me aceitar
Eu sempre lutei com a existência em um corpo com excesso de peso. Eu sinto privilégio por causa da minha brancura. No entanto, como uma mulher estranha com deficiências invisíveis, tenho uma familiaridade com a outra. Minha coleção de doenças mentais - transtorno de ansiedade cronônica, TOC e depressão - afetava minha qualidade de vida, e meu terapeuta sugeriu que o yoga poderia oferecer algum alívio. Eu acreditei nela.
Certa vez, admiti à minha esposa que ansiava por me reconectar com meu corpo. Ela queria esse lançamento para mim também. Ela não conseguia entender minha vergonha. Isso a deixou triste. Você é tão linda, ela disse. Eu amo tudo sobre o seu corpo. Sua criatividade, inteligência e coragem. Quão profundamente você sente as coisas. Quanto você se importa com os outros. Eu gostaria que você pudesse se dar o mesmo cuidado e amor.
Eu desejei isso para mim também. Então me virei para o yoga em busca de paz de espírito e facilidade no meu corpo. Eu não estava procurando mudar meu corpo por razões estéticas. Eu estava focado na minha saúde mental e física e longevidade.
Outros não têm lugar para aprender
Before I attended the class, a few of my friends assured me that I would feel more relaxed once I was on the mat. They understood, as students and teachers of yoga, the responsibility of an instructor to meet each person where they are, especially in classes with yoga’s foundations as the focus.
Acutely talented instructors exist everywhere. I even know some personally. I expected my teacher to be cognizant of what it means to create a class that honors all bodies. It’s no different than when I taught beginning writing at the University of Central Florida. I was responsible for instructing students with varying abilities, identities, and histories. Difference was welcomed and desired in my classroom. I took pride in fostering a sense of belonging.
citações de tatuagem masculina
Sim, existem alguns professores cujas pedagogias e práticas não reconhecem a responsabilidade de abraçar a diversidade em suas salas de aula. Essa realidade me deixa triste, pois os alunos podem deixar a sala de aula de redação acreditando que suas vozes únicas não são valorizadas. Os professores devem saber o que está em jogo se suas formas de ensino e seu conteúdo não representarem as necessidades de todos os alunos.
O mesmo vale para instrutores de ioga.
Reunindo tudo
A palavra yoga significa jugo ou reunir. Parece essencial para a própria definição de ioga que todos os corpos e habilidades são capazes de se unir em um espaço de ioga e se sentir vistos e ouvidos com segurança.
É claro que existem professores que não têm conhecimento, preocupação e consciência do que todo mundo significa. Não está claro se eles entendem o dano causado pela falta de entendimento.
A culpa não deve ser colocada diretamente nos próprios instrutores. Alguns podem não ter o treinamento necessário sobre como manter espaço para todos os seus alunos. Ensinar os princípios de acessibilidade em apenas 200 horas de treinamento parece irrealista. Talvez minhas expectativas de que um entendimento firme da inclusão no estúdio seja um pouco irrealista, dada a quantidade limitada de treinamento básico necessário para os professores de ioga.
Como é exatamente a inclusão?
I’ve seen arguments that a plus size yoga class is needed in every studio so all bodies could be seen and receive support. I respond to this with a question: Is it wrong or unrealistic to expect yoga teachers to see all bodies and identities and want to help them?
Para mim, a separação reflete mais outras pessoas. A maioria dos grupos marginalizados já lide com um clima cultural que promove a exclusão. Tais práticas apenas exacerbariam o problema.
O que eu preciso é um instrutor de ioga que valoriza todos os tipos de corpos e habilidades na sala de aula. Estou procurando alguém que possa criar uma prática transformadora que honre meu próprio corpo e mente. Quero um instrutor que possa me guiar gentilmente através da respiração iogue e de várias poses acessíveis. Eu não quero tratamento especial. Apenas um ajuste rápido e um sentimento que eu também importa.
Obviamente, corpos delgados pertencem a uma sala de ioga. Mas também outros corpos - todos os tipos de corpos. Esse é o problema: todo mundo muitas vezes não equivale à inclusão. Se nós, estudantes não Advogado por nossos próprios corpos estar enraizado na inclusão, quem o fará?
Minha história de ioga continua
É a segunda semana do ano novo. Minha ansiedade está piorando e estou cansado de me sentir mal. Eu preciso de movimento. Meu terapeuta é enfático de que eu preciso encontrar outra comunidade de ioga, porque na maioria dos dias eu ainda opera de acordo com o mantra Covid de três palavras, fica em casa.
Eu me sinto isolado. Não quero me esconder no meu carro novamente. Eu quero recuperar minha saúde mental e física. Quero me sentir forte e amado quando finalmente me afasto no guerreiro. Eu também quero me sentir apoiado.
Talvez um dia eu comece minha prática de ioga no studio novamente. Até então, vou permanecer em zoom.
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Sobre o nosso colaborador
Ali Smith is a nonfiction writer, educator, freelance editor, and lifelong learner. Her advocacy work focuses on mental health awareness and addressing equity issues in education. Currently, she is working on a collection of creative nonfiction essays surrounding memory, loss, identity, the body as home, healing, and growing up in Central Florida. Her weekly Mindful Writing Workshop class and swimming are her church. Constantly in search of community, she is returning to in-person yoga very soon. Follow her at @a.denee_light_bright.
