COMO ENCONTRAR AMOR PRÓPRIO E ACEITAÇÃO ATRAVÉS DA DOR E MEDO

Quatro anos depois de namoro, Robert e eu estávamos caminhando para o cinema para ver Basterds ingletos Quando ele me cutuca para o outro lado da calçada. Ele sempre insiste (ainda) em caminhar ao lado mais perto da rua. Eu não esperava, então, quando ele me empurrou, quase perdi o pé.

Então, hum, você gostaria de ser a Sra. Taleghany? Ele perguntou, e ele me empurrou, o que eu equiparei a puxar o cabelo de uma garota que você gosta no playground.

Você está me pedindo para casar com você? Eu disse.

Bem, você gostaria?

Espere. É assim que você está me pedindo para casar com você?

Com certeza era. Na manhã seguinte, acordei com uma caixa de jóias de veludo no meu travesseiro de um joalheiro local. Dentro havia um pequeno anel de noivado de diamante. Abri meus olhos e rolei na caixa de jóias. Ele disse, esperei por você por 10 anos. Ele tinha.

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Eu queria manter meu sobrenome. Eu senti que era minha única conexão com meu pai, que morreu aos 38 anos, quando eu tinha oito anos. Eu sempre vou ser Jen Pastiloff, filha de Melvin. Filha de Mel, o judeu - seu apelido quando ele ficou no dia 5 e Wharton, no sul de Philly, quando adolescente.

Eu sou um Avoider, não um Facer. E é isso que eu chamo de história clássica de besteira. Os padrões de segurar minha dor dentro do meu corpo criaram caminhos neurais que me levam a assistir a Netflix por horas sob as cobertas, em vez de enfrentar o que realmente está acontecendo. Eu equiparei o planejamento de casamento a ir ao dentista. Então eu esperei. Eu não tinha dinheiro e, tradicionalmente, a família da esposa paga pelo casamento. Minha mãe, com certeza, como a merda não tinha dinheiro, então, eventualmente, sugeri que nos casássemos no tribunal.

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Eu estava realmente em Wayne Dyer neste momento, e fiquei pensando nele dizendo: como posso servir? Minha mãe tentou me fazer lê -lo por anos. Eu era um número difícil até um dia, ouvi Wayne na PBS e percebi que minha mãe talvez soubesse mais do que eu lhe dei crédito. Baixei todas as palestras dele no meu iPod.

Mas a primeira vez que o ouvi dizer que essas palavras que mudavam a vida estavam em um auditório com milhares de pessoas. Eu estava na primeira fila porque estava determinado a conhecer o homem que estava mudando minha vida, e também para ouvir melhor. Quando ele disse essas palavras, estremeci. Como posso servir? Isso me fez querer fazer uma fércia na minha boca, porque na época em que tudo o que eu estava fazendo era servir as pessoas o dia todo no meu trabalho de garçonete. Hambúrgueres vegetarianos e ovos e brownies sem nozes de chocolate e café e serve de parafuso.

Então me atingiu. Eu nunca acordei de manhã e perguntei, Como posso servir? Se meus amigos reservaram empregos de atuação e eu não, mesmo que eu nem queira ser atriz, meu primeiro pensamento foi sempre, O que há de errado comigo? Por que não sou suficiente? Eu nunca vou sair deste restaurante. Eu estava vivendo em um deserto de falta, uma cidade de não envelhecer. Eu ouvi Wayne falar e me perguntei, E se realmente houvesse o suficiente? E se eu for o suficiente? E, Oh meu Deus, eu tenho sido tão idiota há tanto tempo . Sugeri a Robert que transformássemos nosso casamento em uma oportunidade de servir outras pessoas.

Eu não tinha ideia de quem estava dizendo as palavras saindo da minha boca. Quem eu era? Tendo um casamento para servir outras pessoas? Eu achei que era Wayne Dyer do mundo do yoga?

Cada vez que pensava em quebrar um padrão que não estava me servindo, respirei, perguntei agora? e depois entrou na água. E sempre havia alguém segurando minha mão. Eu não cheguei lá no vácuo, e você também não vai. Procure as pessoas que o ajudarão a identificar suas histórias de besteiras e a chamá -las. Procure aqueles que perguntarão, como minha mãe me perguntou, você quer continuar recebendo o que sempre conseguiu?

O que você quer dizer? Robert perguntou enquanto bebíamos Pinot Noir no meu tapete.

I mean, I can ask if they will let me cancel my Sunday yoga class and instead have a party and invite everyone but tell them they can’t give presents. We can ask them to bring donations, and if anyone wants to sing or speak or play music or whatever, they can. It’ll be like a yoga-party-wedding thing, and we won’t have to spend any money. Oh my God, this is such a good idea.

Ok, ele disse.

Esse é Robert. OK. Vai ficar bem.

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We got married at the Beverly Hills Courthouse on February 25, 2010. I taught a yoga class that morning at a donation-based yoga studio. I rushed out yelling, I have to go get married now! and almost forgot to collect my donations. I ran home to shower and change. I had 30 minutes. I wore a black dress I’d borrowed from someone and a little mascara. Robert wore a dark suit and a maroon tie. The judge who married us, a funny and warm woman, had us take each other’s hands under a wreath of beautiful white flowers to take our vows.

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Foi como eu sempre imaginei que meu casamento seria, ou seja, como qualquer outro dia, apenas diferente. Eu nunca me imaginei me casar porque nunca poderia imaginar o futuro. Eu não pensei que merecia um. Minha mente, mesmo aos 35 anos, ainda congelava quando eu tentei pensar em algo além de um mês no futuro.

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Encontrando agora o quê?

Nos meus workshops de empoderamento, falo sobre o quão incrivelmente difícil é quebrar padrões. Como não podemos nos espancar quando lutamos. Todos nós lutamos. Faz parte de ser humano. Eu via alguém vendo meus workshops repetidamente, e ela escreveria as mesmas coisas quando perguntadas o que queria deixar de lado. Eu não julguei. Eu tinha, no final dos 30 e 40 anos, fazendo exatamente a mesma coisa. Gemendo sobre como eu precisava deixar de lado a crença de que não merecia um futuro, que não poderia planejar nada. Eu entrava em pânico quando tivesse que pensar em qualquer momento além da que eu estava morando. Ouvia essas mulheres (não era apenas uma mulher; todos fazemos isso) repetir as mesmas coisas repetidamente. Foi por ouvi -los que eu me vi.

Se eu não estava perguntando, e agora? Depois de identificar um padrão que afirmei que queria quebrar, então estava apenas fazendo uma lista de razões pelas quais sou péssimo. Eu vi essas mulheres fazendo isso, pagando um monte de dinheiro para chegar a uma oficina de ioga estranha e fazer uma lista que elas grudavam em uma gaveta e esquecem. É o que fazemos.

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Comecei a pedir a eles que se perguntam, e agora? Depois de fazer as listas. Se eu estava pedindo que eles fizessem isso, eu absolutamente tive que fazer a mesma coisa. Pensei em como minha mãe, apesar de quão complexa é nosso relacionamento, me ensinou muito. Ela me apresentou a Wayne Dyer, e sem ele eu nunca teria começado a jornada em que estou. Quando comecei a namorar Robert e eu estávamos profundamente em um ciclo de exercícios demais e morrendo de fome (mais um padrão que veio e passou ao longo dos anos como um vírus), liguei para minha mãe e disse, eu não sei, mãe. Ele é tão bom, mas não tenho certeza se estou pronto para um relacionamento. Eu gosto das minhas rotinas. Gosto de voltar para casa do restaurante, poder fazer meu exercício e não conversar com ninguém e sentar no computador a noite toda, se eu quiser. Se eu tenho um namorado, não posso apenas fazer o que quiser.

Ela disse que, se você continuar fazendo o que Jenny Jen P sempre fez, continuará conseguindo o que Jenny Jen P sempre recebeu.

Oh meu Deus, mãe. Você realmente me chamou de Jenny Jen P? Mas, ugh, você está certo. Por que você está sempre certo? Eu te amo. Tchau.

Jenny Jen P foi meu apelido e meu nome de tela e endereço de e -mail da AOL Instant Messenger na época. Essencialmente, minha mãe estava me pedindo para me perguntar, e agora? Eu teria me deixado fora de me permitir estar em um relacionamento apenas para poder manter meus padrões autodestrutivos.

Acontece que estar no relacionamento interferiu nos meus padrões. Felizmente.

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Agora o quê? Será meu desafio para o resto da minha vida, pois provavelmente será seu também. Permitir -me entrar em um relacionamento com Robert, e depois fazê -lo se mudar e depois casar com ele, me ajudou a quebrar o ciclo. O primeiro passo estava me perguntando, e agora? Agora, o que se tornou sim, eu vou sair com você. Então, sim, vou me casar com você. Ambas as coisas me aterrorizaram. E, no entanto, momento a momento eu entrei neles como se estivesse entrando em água fria. E olha, não me matou.

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Um salto de fé

Eu escrevi um post sobre o meu próximo casamento e por que era especial - e não se tratava de quanto dinheiro eu não tinha, que minha mãe não tinha) que eu gastaria, mas sobre algo muito maior que começou a se reunir para mim como um iogue e como líder de retirados de ioga e, finalmente, como o escritor que eu sempre desejava ser. Escrevi:

Esta é uma ocasião tão especial. Não está apenas marcando minha nova vida, mas é um sinal do yoga (que significa união) do espírito humano. Quando eu disse às pessoas que estava dando o dinheiro ao Haiti para o meu casamento, elas queriam fazer parte dele. Não somos todos nos reunindo no domingo, 28 de fevereiro de 2010, para algo tão bonito quanto um casamento de duas pessoas (Jennifer Pastiloff e Robert Taleghany), mas para o casamento de duas culturas diferentes: uma necessitada, uma no lugar para dar.

Os panelas e as panelas e as toalhas de prato estarão sempre lá.

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Eu realmente adoraria uma wok, no entanto.

Na festa de casamento no estúdio de ioga, as crianças pequenas caminharam com baldes brancos e coletaram dinheiro de todos para os esforços de socorro na Cruz Vermelha no Haiti. Uma mulher que fez minhas aulas de ioga há anos fez minha maquiagem como presente de casamento, e eu não usava sapatos, já que havia uma política de sapatos no estúdio de ioga. Eu pintei minhas próprias unhas sujas. Não é de surpreender que eu não planejei muito bem porque só tinha vinho, queijo e bolachas. Meu amigo Gabby saiu correndo e comprou toneladas de burritos e tacos e voltou com eles 30 minutos depois. Comemos comida mexicana com vinho doado enquanto coletamos dinheiro para o Haiti e comemoramos minha nova vida em nossos pés descalços. Comemos sobras de burritos de feijão por uma semana.

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Perguntei a quem quisesse tocar música ou ler poemas ou se levantar no palco para fazê -lo. Um amigo meu tocou o violoncelo, outro cantou. Alguém leu poesia, alguns disseram orações. Alguém ofereceu uma bênção. Meu amigo Annabel fez um discurso. Fiquei no palco e falei, embora não tenha idéia do que disse.

Lembro -me de pensar que tinha que me levantar e falar. Eu não tinha planejado, mas assim que cheguei lá no meu vestido sedoso e nos pés descalços, as palavras saíram da minha boca. Também não era o vinho. Estar na frente das pessoas e falar - se conectar com elas - estava em casa para mim. Uma vez que eu estava lá em cima, nunca quis descer.

Eu sempre tive aterrorizado que, se eu realmente aceitasse a bela cena na minha frente, que tudo desaparecesse, então eu mantinha uma parte de mim à distância, trancada na minha máquina do tempo, brincando com os mostradores, tentando escapar. Eu olhei para o meu padrasto, Jack e meu novo sogro rindo um com o outro e fechei os olhos e imaginei meu pai lá também, tentando fumar por dentro como se ainda fosse os anos 80, fazendo todo mundo rir, mesmo que ele não quisesse que eu o deixasse. Ele, discretamente, olhava para mim e pressionava o dedo em sua narina e diz: você sabe o que eu quero dizer? Nosso código secreto. E eu diria, sim, é claro, eu sei o que você quer dizer.

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Eu tinha passado tanto tempo não me permitindo estar presente, afastando -me e saindo quando as coisas pareciam demais, que nem sabia se estava fisicamente com fome ou não. Eu nunca tinha certeza de como me senti. Eu era casado. Oh. Ok, estou casado agora. Lembrei -me de quando meu pai morreu, disse que não me importava. Essa não era a verdade, mas é tudo o que eu poderia me permitir. Apenas Eu não ligo. Eu sorri muito largo para fotos e fiz piadas, mas não estava 100 % lá. Eu posso ver nas fotografias que estava realmente lá, mas não estava habitando meu corpo.

Eu gostaria de ter continuado terapia ao longo dos anos. Eu tinha ido apenas algumas vezes para alguns terapeutas diferentes ao longo de 37 anos. Sempre parecia esmagador, como namorar. Ter que ir e recontar sua história de novo e de novo e esperar que você encontre a partida certa. A coisa mais próxima que tive ao trabalhar com a minha merda foi ouvir Wayne Dyer e fazer ioga. Eu nunca tinha lidado com minha dor, meu distúrbio alimentar, meu relacionamento com minha mãe. E, no entanto, lá estava eu, casado. Um adulto de verdade.

A culpa e o drama que não me pertencem ou que antes me pertenciam? Adeus.

Iluminando a carga

No dia seguinte, entrei na Cruz Vermelha local com nossas doações. Não me lembro de se sentir tão bem. Como eu poderia continuar fazendo isso, essa ideia de servir?

Na vida, temos muita merda, e constantemente coletamos uma merda nova em cima da merda antiga, e nem nos lembramos da merda que já temos, então, quando conseguimos uma nova fabricante de café expresso, agimos encantados e o usamos por um tempo antes de ficarmos no armário com as outras coisas que não se encaixam no balcão e depois esquecemos todos porque eles se escondem. Não é engraçado como abrigamos tanta porcaria que nem estamos conscientes conscientes? Fazemos a mesma coisa dentro de nossos corpos. Tanta dor empilhada em cima da dor e lembranças em cima das memórias que apenas fechamos a porta de nossas mentes e fingimos que não há nada lá dentro. Que estamos bem.

Depois que trouxe o dinheiro para a Cruz Vermelha, não conseguia parar de pensar na idéia de coisas. Eu sou uma pessoa de coisas. O tipo que sempre tem um recuo em seu ombro, onde a bolsa grande e pesada se aproxima. O tipo que sempre sai de uma trilha e está sempre batendo em algo porque há muita coisa por aí.

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Quando trabalhei no restaurante, os caras da cozinha costumavam colocar as coisas na minha bolsa. Melões e frigideiras de ferro fundido e garrafas de molho picante. Havia um fantástico pão de milho azul que servimos em uma pequena frigideira de ferro fundido que sempre acabava na minha mochila. Eu não perceberia até chegar em casa porque minha bolsa já estava tão pesada e cheia de coisas desnecessárias, como sapatos, livros de capa dura, tênis, roupas íntimas, garrafas de água, bananas. Às vezes eu seria feliz, porque, Ei, eu precisava de uma frigideira de ferro fundido! Mas, na maioria das vezes, senti -me envergonhado por não ter notado, que passei tanto que não percebi quando alguém adicionou suas próprias coisas à minha vida. É assim que é, porém, não é? Quando você tem muita porcaria, leva um tempo para perceber que mais está sendo adicionado, por mais lentamente que seja. Esta culpa? Não é o meu. Este molho picante? Não é o meu (mas eu vou mantê -lo). Essa vergonha? Não é o meu. Este drama? Não é o meu.

É difícil não perceber que você tem a frigideira de ferro fundido antes que seja tarde demais. Depois de chegar em casa, você também pode mantê -lo, certo? Porque, vamos ser sinceros, é meio embaraçoso voltar com ele, explicando que você não roubou, que alguém o encheu na sua bolsa grande e você simplesmente não percebeu. Ou talvez não seja embaraçoso e você só queira manter a frigideira de ferro fundido, porque acha que deveria ter uma. Talvez você pense que merece um. É isso que fazemos: sei que não é meu para enfrentar, mas vou mantê -lo porque provavelmente mereço.

Você acha que, à medida que envelhece, o peso fica mais leve? Não. Fica cada vez mais pesado até que você esteja enterrado em uma pilha e você nem consegue chegar à porta da frente.

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As coisas que tomamos. As coisas nos entregaram com as quais andamos por aí enquanto eles cavam em nossos ombros e nos causam dor, e ainda assim dizemos, não, estou bem. Eu entendi isso. Eu posso carregar tudo. Quando você carrega tanta merda, não percebe quando outras pessoas acrescentam suas merdas, então, sinceramente, fiquei feliz por não ter recebido mais. Enquanto saí da Cruz Vermelha, lembrei -me daqueles dias com minha mochila no restaurante e lembrei -me de meu amigo Joe, que me disse: carregue apenas o que você precisa.

Depois que me casei, pensei no que poderia carregar. Decidi fazer uma avaliação do que estava nas minhas costas e no meu carro e no meu coração e imaginar como seria estar livre de tudo. Se me imaginar livre da memória do meu pai, quero vomitar. Então, muito obrigado, mas vou manter isso. O resto, no entanto? A culpa e o drama que não me pertencem ou que antes me pertenciam? Adeus. Estou colocando você de volta com a frigideira de ferro fundido e os melões que não são meus.

Eu recebi um monte de woks, no entanto. Mas o que eu consegui mais foi o poder da comunidade. Vi como consegui reunir as pessoas, não apenas no meu retiro, mas no meu casamento e na internet. E eu queria mais disso.

Extraído de Sobre ser humano: um livro de memórias de acordar, viver real e ouvir muito Por Jennifer Pastiloff, publicado por Dutton, uma impressão do Penguin Publishing Group, uma divisão do Penguin Random House, LLC. Copyright © 2019 por Jennifer Pastiloff.