Quando minha imagem corporal estava no pior, eu era um escritor e influenciador de viagens em Bali, cercado por pessoas bonitas. DIGFRIFFS TONED EM EM EM TODA PARA TODA PARTE, TOPS DE BIKINI EM USO COMO REALMENTE COLÁRIO E VENDOS FLORES AMOU -SE SEMENTECIMENTO CURVAS DE SEUS ANORES EM TODOS OS LUGARES CERTOS. Em todos os lugares que me virei, era como um feed do Instagram na vida real.
Vi minha forma e tamanho físicos como um problema sempre presente que me impediu de sentir que poderia fazer parte da comunidade de ioga. Durante anos, o uniforme de ioga tácito, mas amplamente aceito - as leggings de Yoga e o sutiã esportivo - esteve em toda parte no YouTube, em lojas de roupas e na maioria dos estúdios. Também estava em toda parte em Bali. O traje de corte de pele apertado do yoga moderno estava longe das camadas soltas, leves e arejadas que os iogues antigos usavam, mas eu não sabia disso então. Eu só sabia o que vi.
E vi que meu corpo era mais redondo, maior e mais frouxo do que todos os outros. Eu me senti estranho e desconfortável. Eu queria encolher. Eu queria ver alguém na comunidade que se parecia comigo, mas não. Ciente de minhas diferenças, imaginei outras pessoas me dando olhares de lado e pensando como ela se deixou ficar tão grande? E quem ela está usando isso?
Não deixei minha autoconsciência me impedir de praticar. Mas repleto de ódio próprio, compensei encobrindo mais. Mesmo quando tentei chegar o mais próximo possível do uniforme de ioga, fingi que podia esconder como eu parecia embaixo de camadas de roupa, usando -as como um cobertor de segurança para afastar o julgamento - alguns dos outros, mas principalmente de mim mesmo. Eu me coloquei em direção às costas ou borda da sala, onde pensei que menos pessoas me veriam. Caminhei minhas perneiras de cintura alta e puxei minhas longas blusas para baixo para esconder minha barriga, que era a parte menos favorita do meu corpo.
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Eu me escondi da melhor maneira possível, para que eu pudesse sentir até um iota de conforto enquanto me movia, rolava e me estiquei em diferentes formas. Mas quando eu estava no tapete, meu medo de julgamento - em qualquer forma e forma, interno ou externo - desapareceu lentamente quando me submergi em minha prática. Eu fui atraído pelo yoga por causa de quão aberta, leve, forte e capaz a prática me fez sentir. Não senti nenhuma dessas coisas quando estava fora do tapete. Mas senti um desejo desesperado de se encaixar com todos os outros que estavam praticando a única coisa que me ajudou a me sentir incrível.
Pouco antes de começar meu treinamento de professores de ioga, participei de um festival de ioga. Era um dia típico na ilha e eu estava me sentindo um impostor cercado pelo mesmo praticantes de ioga do tipo influenciador que eu sempre via. No calor e na umidade, as camadas das minhas roupas se agarram a mim. Eu podia sentir meu cabelo estampado nas laterais da minha cabeça, meu pescoço e minha testa e o suor escorrendo pelas minhas costas. Eu estava quente e miserável. E eu estava cansado de me forçar a encobrir durante as temperaturas furiosas bem acima do que meu corpo canadense considerou tolerável.
Então algo em mim estalou. Eu me vi perguntando, por que tenho que encobrir? Quem disse que eu tenho que?
E então, em pé no meio de uma grande área gramada, tirei minha fiel camada superior, uma blusa sem mangas que acrescentou proteção contra o meu julgamento autoinfligido. Eu fiquei no meu sutiã esportivo e perneiras, a blusa suada pendurada nos meus dedos, e deixei o sol bater em mim.
Minha respiração encurtou com o desconforto de ser tão exposto. Mas ninguém se virou para olhar na minha direção. Nada parou ou até desacelerou. O zumbido e a energia do evento continuaram como se nada tivesse acontecido. O mundo ao meu redor não tinha conhecimento da tremenda coragem que eu havia reunido para tirar meu topo. Todo mundo parecia felizmente feliz em seus próprios mundos, mesmo quando o meu fazia 180.
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Durante todo esse tempo, eu pensei que as pessoas estavam assistindo, conversando e até se importam. Mas só eu me julgava. Meu reflexo do que vi foi distorcido pelos conceitos errôneos que eu havia de maneira tão prejudicial em minha mente.
Tirar meu topo foi como derramar uma camada de crença indesejada da minha mente e uma camada de ódio da minha pele. Era profundo, e algo que só eu podia sentir quando mudei minhas camadas mental, emocional e energética, o que sei hoje como os Koshas. Eu finalmente me libertei de minhas próprias restrições.
A few hours after my revelation, I was walking with a friend to the next class when she said, I really like your outfit. It looks great on you. In that moment, my entire world expanded beyond the box I had believed was mine. I made a silent vow to myself to continue to show up to yoga exactly as I pleased.
Eu não coloquei minha camisa de volta no resto daquele dia. Anos depois, eu apareço para praticar e ensinar quase exclusivamente no meu sutiã esportivo e leggings. Mas nos dias em que desejo esse toque de conforto ou não estou sentindo meu eu habitual confiante, não me nego a chance de usar minha camada superior outrora protetora.
Estou ciente de quão não convencional pode ser nosso uniforme contemporâneo, especialmente em comparação com o que é considerado traje mais tradicional. Sem mencionar a indústria de roupas de ioga, continua a crescer mais rápido que a prática do próprio yoga. Mas para mim, o ato de usar exatamente o que eu havia me envergonhou por tanto tempo que me libertou dos padrões que eu tinha mantido por mim mesmo. Esse único ato libertador iniciou uma mudança na maneira como aparo para toda a minha vida. Começou minha compreensão de quem eu sou e o que defendo na vida.
O yoga continua a me levar a uma jornada de autodescoberta enquanto exploro as profundezas internas do meu autocrítica, meu amor pelo controle e medo de não saber o suficiente. Mas a mudança começou com minha imagem corporal. Explorar a camada mais externa de mim mesma, meu corpo físico e aceitá -lo exatamente como eu sou me deu espaço para ir mais fundo, ficar mais confiante e inspirar outros a viver autenticamente em qualquer forma em que habitarem. Por acaso, me sinto mais como eu fazendo isso no meu sutiã esportivo e leggings.
Sobre o nosso colaborador
Taylor Lorenz é um escritor de viagens e ioga, professor de ioga e advogado de auto-aceitação de Ottawa, Canadá. Suas aulas de escrita e ioga ensinam que a viagem é uma forma de expansão em vez de escapismo e que a auto-aceitação é a cura para muitos dos problemas da vida. Ela pretende ajudar os outros a se sentirem confortáveis e confiantes em seus corpos e seus sonhos para que possam viver suas vidas livremente. Siga -a Instagram e YouTube .
