I’m lying on the floor of a hotel on the island of Roatan, Honduras. We’re just finishing class and have taken Savasana. Moments earlier, standing in Warrior II, I looked out over my fingertips at the Caribbean. Our teacher urged us to listen to our bodies. I thought, Are you kidding? Listen to my body? This body cannot possibly be trusted.
O pensamento me surpreendeu. Eu não terminei com tudo isso? Eu consegui algo que muitos considerariam extraordinários: perdi 85 libras, peso que ganhei ao longo dos meus 20 e 30 anos. I’d been well equipped to survive any potential famine but was unable to fit into airplane seats, shop in regular clothing stores, or walk up a slight incline without being winded.
Um dia, eu já tive o suficiente. Eu me inscrevi em um plano popular de perda de peso e aprendi que, a perder peso, eu só precisava consumir menos calorias do que meu corpo queimado. Durante dois anos, rastreei o que comi, rastreei meu exercício e rastreei meu peso. Foi um processo analítico, não intuitivo. A última coisa que fiz foi ouvir meu corpo, que queria tratamento menos extremo.
Enquanto eu me acomodava naquele Savasana, percebi, com muita tristeza, ainda odiava meu corpo. Parecia bem. Mas eu odiava porque não podia confiar - ou eu mesmo.
Sem limites
Quando perdi todo esse peso, toda a minha vida mudou. Ele mudou para melhor, da maneira esperada: roupas novas, elogios em abundância, meu médico sorrindo durante os exames físicos. Mas não foi tudo rosado. Estar acima do peso me deu uma desculpa para evitar experimentar coisas novas e permanecer dentro de uma zona de conforto limitada. Perda pós-peso, esses limites desapareceram, assim como meu senso de segurança.
Mochila pelo Wyoming Wilderness, me amarrei em uma linha de zíper da floresta tropical, esquiei em Aspen. Era emocionante e divertido, mas, honestamente, eu estava muitas vezes aterrorizada. Embora todas as partes do meu corpo estivessem tensas que levavam a essas atividades - minhas sobrancelhas estavam atadas, meus dentes estavam cerrados, meu estômago agitando - eu não me permitia me afastar de um desafio. Eu não sabia quais eram meus limites físicos, então não defini nenhum. Na minha busca de ser a nova e me aprimorada, me coloquei em situações assustadoras e desconfortáveis. Quando encontrei pessoas que eu não via há muito tempo, perguntavam: você não se sente ótimo? Eu sempre diria que sim; Parecia indelicado ser mais honesto e dizer que acordo todas as manhãs para uma pessoa que realmente não reconheço no espelho, vivendo uma vida desconhecida.
Aprendendo a moldar a mudança
Tudo isso me levou a Honduras e a um retiro de ioga de uma semana em um lodge ecológico chamado Hacienda San Lucas, em Copan Ruinas. Era para ser uma fusão da filosofia maia e do Kripalu Yoga, criado pelo professor de ioga Leah Glatz e Aum Rak, um xamã maia. Os maias acreditavam que uma pessoa poderia viver muitas vidas dentro de uma vida, o que parecia espelhar minha experiência. Imaginei que o yoga forneceria uma estrutura familiar para entender essa transformação do corpo-mente. Eu esperava que o retiro me ajudasse a refrescar meu espírito e aceitar as maneiras inesperadas de minha vida ter mudado quando eu me tornei mais leve.
Todas as manhãs nos reunimos sob o teto de Gaia, um pavilhão de prática de ioga ao ar livre. Após o Savasana final, o caloroso Aum Rak liderou nossa meditação. À tarde, teríamos excursões. À noite, voltamos para o jantar, depois nos aposentaríamos cedo para descansar e refletir.
No primeiro dia, Leah nos levou por poses suaves para nos ajudar a nos recuperar dos rigores de viagens. Quando descemos para a Pose Sphinx, Leah nos encorajou a atrair nossas barrigas em direção às nossas costas. Sua instrução significava um pequeno movimento, mas esse pequeno ajuste era novo para mim. A mudança significava que a energia da postura percorreu todo o meu corpo de uma maneira completamente diferente da que aconteceu quando eu geralmente praticava a pose. Uma pequena mudança pode levar a uma experiência totalmente nova, pensei.
Após o treino, eu me retirei para uma rede com vista para os arbustos lilás, com um copo de chá de hibisco gelado e um caderno para refletir sobre esse insight. Eu fiz grandes mudanças no meu corpo enquanto esperava que o resto da minha vida permanecesse o mesmo. Ou pelo menos, esperando que todas as mudanças sejam para melhor.
Como você está se sentindo?
Mas perdendo 85 libras e esperando que eu permanecesse o mesmo de todas as outras maneiras, que nada seria difícil novamente? Impossível. Sei que o primeiro passo em direção a Santosha, ou contentamento, é ver e aceitar claramente a realidade de sua vida como é no momento. Eu tive que aceitar que a mudança física que fiz criou mudanças em outras áreas.
Um aplauso de trovão interrompeu meus pensamentos. Eu olhei para cima para ver nuvens de chuva escuras se reunindo sobre a montanha. Fui para o meu quarto e me sentei de pernas cruzadas na cama para continuar meu diário enquanto a tempestade da tarde caiu. O próximo passo, percebi, era que eu precisava admitir como essas mudanças realmente se sentiam - não como eu pensava que deveriam se sentir.
Meu eu mais leve estava tomando decisões com base em como eu pensava que uma pessoa esbelta deveria se comportar. Uma pessoa magra e em forma gostaria de aventura, então eu tinha ido a isso, sem dar credibilidade aos meus próprios sentimentos de medo ou necessidade de equilíbrio. Perdi peso adotando os padrões de alimentação e exercício de uma pessoa mais saudável. Mas eu estendei demais a lição.
Não é de admirar que eu não confiei mais em mim mesma. Fiquei tão bom em desempenhar meu novo papel como uma mulher magra que estava ignorando meus verdadeiros sentimentos, descartando -os como relíquias de um passado que prefiro esquecer. Mas mesmo depois de perder peso extra, meu eu mais leve tinha ansiedades sobre novos desafios físicos. Eu estava ignorando meus instintos.
Certa manhã, no final do retiro, entramos em um canto tranquilo das ruínas maias. Aum Rak conduziu uma cerimônia de borrão e nos pediu para honrar as vidas e os espíritos daqueles que já haviam vivido naquele mesmo local. Depois, Leah nos levou a uma série de posturas de ioga que pareciam as poses atingidas pelas figuras esculpidas no estrelas , ou pilares de pedra, nas ruínas.
Nas meditações, Aum Rak nos pediu a abandonar nossa raiva e a praticar perdão. Por favor, me perdoe, ela nos pediu para dizer a nós mesmos. E então, eu te perdoo. Eu me fiz dizer as palavras todos os dias, mas não as quis dizer com elas. Eu ainda estava com raiva de mim mesma, com raiva de que, na minha busca de perder peso, eu não havia criado magicamente uma vida totalmente perfeita. Percebi que estava com raiva de mim mesma por perder tempo pesado e que parte da minha busca pela aventura era o desejo de compensar todo esse tempo perdido.
Mas querida, Aum Rak me disse, tudo acontece exatamente como deveria. Enquanto eu vi meu tempo antes como um erro, ela o viu de outra maneira. Eu tive que ter essa experiência para o meu próprio desenvolvimento. E até que eu deixasse minha raiva, nunca confiaria em mim mesmo - você não pode confiar em alguém com quem está com raiva.
Seu ensino começou a clicar. Talvez tenha vindo de pé naquelas ruínas antigas, onde milhares de vidas, com todos os seus dramas, haviam se desenrolado. Talvez tenha vindo de perceber que uma civilização inteira havia chegado e se foi, mas eu ainda poderia aprender com as ricas tradições que havia deixado para trás. Não sei. Mas, quando nos passamos por nossas poses naquele dia, entendi que poderia optar por ficar com raiva de mim mesma, optar por deixar essa raiva suprimir minhas verdadeiras emoções para que eu não tenha escolha a não ser continuar me sentindo confiável. Ou eu poderia optar por parar, ouvir minhas verdadeiras reações às mudanças reais em minha vida e confiar em mim mesma novamente. Percebi que estava pronto para abraçar a mudança.
Ficamos em pose de montanha, mãos na posição de oração, e eu me vi pensando, eu te perdoo. Eu dobrei em uma curva para a frente. Deixe o sofrimento, a raiva e a dor rolarem as costas, Leah pediu. E, naquele momento, acho que fiz exatamente isso.
