Eu não sou uma pessoa zen por natureza. Mas as coisas ficaram ainda menos zen na minha vida quando, há cerca de um ano, perdi meu emprego de publicação na cidade de Nova York, vítima de uma economia imóvel. Em pânico com dinheiro, deixei minha academia sofisticada de US $ 1.000 por ano com suas aulas de ioga muito desafiadoras (embora se houvesse um tempo eu precisava de ioga, era isso). Também sublterei meu caro apartamento em Manhattan e decidi me mudar para o país, onde meu marido de dois anos possuía uma casinha em uma comunidade agrícola da Nova Inglaterra, perto de seus negócios.
Passamos a primeira parte de nosso namoro, depois o casamento, viajando para frente e para trás, alternando os fins de semana da cidade e do país, morando separadamente no meio. Senti falta da minha esposa quando estávamos separados, mas gostamos da minha rotina da cidade - meus amigos interessantes, museus e restaurantes, a capacidade de caminhar por toda parte e fazer compras por um capricho. Agora, parecia mais inteligente liderar uma existência mais silenciosa e mais barata, pelo menos por um tempo.
But though I was resolved to make the transition work, I worried that I wouldn’t be suited to rural life. I’d worked amidst skyscrapers for so long, barreling my way ahead on crowded sidewalks like a true Manhattan native, drinking in the energy, reveling in the frenetic pace, availing myself of all the options, including yoga classes that matched the city’s intensity. Even at my gym’s gentle level-1 class, there was no sauntering in five minutes beforehand to nab a spot near the teacher. Instead, a line of women snaked out the door, mats in hand, ready to sprint for a prime position.
Aqui, eu era diferente da minha cidade. Embora externamente intensamente, por dentro não me senti tão feroz. Eu não estava depois de um ponto privilegiado. Por um lado, sou um Klutz certificado. Passei boa parte da minha infância tropeçando e caindo em buracos, nunca conseguindo descobrir exatamente onde eu estava em relação ao mundo ao meu redor. Eu era novo no Yoga e queria me misturar, me perder nas costas, apenas esperando espaço suficiente para mover meus braços e pernas sem frustrar ninguém. Eu também ansiava por um treino que me deixasse mais calmo e que poderia até me ajudar a me sentir bem com meu corpo forte, mas um pouco gordinho. O yoga, eu esperava, restaurava o desequilíbrio entre interno e externo, para que eu pudesse ficar um pouco mais firme no mundo.
As I sneaked peeks at my fellow New York yogis, vainly trying to imitate their perfect form, I prayed the teachers wouldn’t call me out. And while everyone chanted at the end of class, I wondered if my Oms sounded as half-hearted as they felt to me. I’d often leave class feeling shaky, self-confidence wise.
Não é iogue comparar, mas eu estava acostumado a competir na escola, depois no trabalho, e não parecia me ajudar. E então eu levei para o meu Mat Solo, tentando DVDs aleatórios iniciantes na privacidade da minha sala de estar. Descobri que mesmo alguém sem talento nativo poderia eventualmente pegar. Mas os supostos benefícios emocionais do Yoga permaneceram ilusórios. Em vez de lutar -se em Savasana (pose de cadáver) após meus treinos, muitas vezes pulei bem, ansioso para continuar com o meu dia. Eu posso estar queimando calorias, mas não estava exatamente encontrando a calma que ansiava.
tatuagem masculina nas costas inteiras
O país, por outro lado, estava um pouco calmo demais, meus dias diminuíram para escrever na minha mesa, o gato enrolando preguiçosamente em volta dos meus pés, sem colegas para me distrair, sem multidões da cidade para navegar no almoço. Minhas interações sociais foram reduzidas a cumprimentar os poucos e dois, caminhantes e corredores que vi durante minhas longas caminhadas que passavam por tratores antigos e cercas de pedra em ruínas. Eu vou me acostumar com isso? Eu me perguntava, sentindo uma ponta de nostalgia pela minha vida antiga, às vezes olhando ansiosamente depois dos vizinhos enquanto eles continuavam a caminho com o propósito.
Then, one afternoon, a statuesque brunette with a sleek bob and a cute outfit stopped me on my walk and, after a friendly chat, invited me to a local yoga class. It’s on Monday nights on the property of a local summer camp, she informed me. It costs .
Sure, I said, though my expectations were low. In New York City, you can barely get a decent cup of coffee for , never mind attend a fitness class. But a few days later, I donned a pair of yoga pants and a scruffy T-shirt and hitched a ride with my new acquaintance, a bill scrunched in my fist. We arrived in a clearing adjacent to a glassy lake with a rickety lifeguard chair and outdoor showers labeled Boys and Girls. My friend led me up a ramp to a simple wooden building; inside, various people were pushing picnic tables against the wall to clear space on the none-too-clean floor. As I dropped my bill in a shoebox, a petite, gray-haired lady in Tevas and socks hugged my friend, then held her hand out to me. I’m Sue—I teach the class, she said. I smiled, then couldn’t help taking her measure, sizing her up like I did the 9 or 10 other women of all shapes and ages in the room, some in yoga pants toting their own mats, others sporting gym shorts and sandals, like Sue.
Eu não sou o mais gordinho ou o mais antigo, pensei, mudando automaticamente para o modo de comparação. Então peguei um tapete da pilha e peguei meu lugar no chão, não na frente ou nas costas, mas em algum lugar no meio. Enquanto eu seguia a voz de Sue, inalando e alcançando, notei o som de peepers e grilos da primavera do lado de fora das janelas, pequenas cantas que me deixaram de animar, dando -me coragem. Talvez eu pudesse me deixar aproveitar isso.
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Começamos nos movendo lentamente, o ar quente e abafado, não porque estávamos fazendo ioga quente para aumentar a intensidade do nosso treino, mas porque não havia ar condicionado. Sue leu poses de uma pilha de cartões de índice, aparentemente não tem medo de mostrar que ela não sabia exatamente o que estava por vir. Enquanto eu entrava no cachorro descendente, depois prancha, depois me arrependeu de costas em Cat Pose e estiquei novamente, repetindo a série familiar que eu conhecia nas minhas sessões domésticas, vi um ou dois alunos fazer a pose de crianças ou simplesmente descansar no chão, pernas Akimbo. É isso mesmo - o relaxamento, se você precisar, Sue encorajou à medida que os movimentos se tornavam mais desafiadores - uma pose de camelo aqui, uma pose de equilíbrio ali.
Wow, this is a real yoga class, I thought, my city snobbery dissolving; for a minute, I folded into Child’s Pose myself, enjoying the stillness, the rare feeling of being part of a group, no better or worse than anyone else. As I pressed my forehead gently down, my heart pounding in my ears from my efforts, I heard an owl hoot in the distance. Then I straightened up and joined in again.
Quando finalmente chegou a hora de cantar e descansar em Savasana, eu estava me sentindo pronta, quente com transpiração, os músculos flexíveis. Em vez de correr para a próxima consulta, eu me vi acompanhando meu tapete. E com meu peito subindo e caindo a tempo de sugestão de Sue de imaginar um lugar onde você está feliz, eu me deixei cair.
Eu me senti relaxado. Energizado. Talvez até exorcizados dos demônios internos que me estimularam a comparar, sussurrando que eu não era bom o suficiente, gracioso o suficiente, espiritual o suficiente, fino o suficiente para fazer ioga. Essas mulheres, esse professor, se sentiram acolhedoras, ou talvez eu tenha finalmente me acolhedor. Era bom fazer o que era que eu era capaz, o equilíbrio precário seja condenado e me pertencer.
Então, como você gostou? Meu amigo perguntou depois e depois me puxou para me apresentar a um colega. Paula é a nova aqui na cidade, ela disse a ela. Ela mora na minha rua. Depois de conhecer alguns outros (aparentemente, ninguém sentiu vontade de correr imediatamente), segui meu novo amigo de ioga no escuro, chamando alguns adeus, o ar frio da noite relaxando minha pele úmida. Quando ela me deixou na minha porta, ela perguntou, ioga na próxima segunda -feira? E eu não hesitei antes de dizer que sim.
