Abordada como uma prática espiritual, um relacionamento comprometido pode ser um caminho não apenas para suportar amor e profunda harmonia, mas também à libertação.
Quando Molly e Dave chegaram ao meu escritório para a primeira consulta de terapia, eles ficaram quietos e sombrios. Molly foi para um assento no centro do pequeno sofá, e Dave se espremeu ao lado dela. Quando ele esticou o braço ao longo da parte de trás do sofá, Molly imediatamente se moveu para a extremidade mais distante, cruzou os braços e cruzou as pernas. Ao longo da sessão, os dois se dirigiram a mim, raramente olhando um para o outro.
A história que eles contaram não era incomum. Há pouco mais de um ano, eles se apaixonaram profundamente e, durante meses, fazer amor ter sido uma experiência apaixonada e íntima que eles gostaram. Dificilmente se passou um dia sem que eles encontrem algum tempo para expressar sua paixão. Mas nos últimos dois meses, Molly estava esfriando com a intimidade sexual, deixando os dois confusos sobre como continuar um com o outro. Embora eles tenham concordado que tudo bem se o interesse sexual deles seguisse ritmos diferentes, Dave continuou a se aproximar de Molly Amorosamente todos os dias. Quando eles vieram me ver, ela estava regularmente rejeitando suas abordagens com raiva. É como se ele estivesse se impondo, desconsiderando totalmente quem eu sou, o que eu quero, ela disse. Ele não está me dando uma escolha. Mas ela também se sentiu culpada quando viu a mágoa nos olhos dele. Eu simplesmente não posso acreditar que fico tão mau, de coração duro, acrescentou. Mas é assim que me sinto ... não suporto ser tratado como um objeto!
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Dave protestou que, para ele, Molly era a coisa mais distante de um objeto. Alogio e sinceramente, ele declarou, ela é uma deusa para mim ... realmente! Ela é tão boa, tão bonita. Eu só quero expressar meu amor, para me render nela. Ele falou sobre o quão dolorido e frustrado ele se sentia toda vez que ela o rejeitava. Olhando para ela, suplicante, ele disse, Molly, você quer dizer muito para mim ... como você não pôde ver isso?
Nas últimas três décadas, tenho trabalhado com clientes de psicoterapia e estudantes de meditação que estão lidando com seus medos e anseios pela intimidade. Para muitos, a dança do relacionamento íntimo é o que parece mais significativo na vida. No entanto, além da alegria e da comunhão que eles podem ter encontrado, eles inevitavelmente sofrem a angústia de conflitos e magoados. No meu trabalho (assim como em meu próprio casamento, divórcio e parceria subsequente), eu vi o quão prontamente podemos cair em reatividade, com que facilidade podemos nos prender ao papel de vítima ou bandido. Durante esses momentos, todo o potencial e promessa de amor se apaixona pela culpa e na defensividade.
John Schumacher , um professor internacionalmente conhecido do Iyengar Yoga, ressalta que qualquer conexão profunda com outro naturalmente nos empurra contra nossas bordas. Falando em seu próprio casamento como uma fonte fértil de insight e inspiração, ele diz, como um professor espiritual, nosso parceiro nos conhece - sabe quando somos egoístas, presos, presos em nos sentirmos separados. Schumacher observa que os relacionamentos, como Asanas, exigem a vontade de permanecer presentes para as dificuldades e desafios que surgem inevitavelmente. Desconforto e desequilíbrio são sinalizadores de que o ajuste é necessário.
Assim como estar presente com dor ou desconforto em um yoga asana pode liberar bloqueios e trazer o corpo e a mente em harmonia, estar totalmente presente com conflitos desconfortáveis que surgem em um relacionamento podem nos levar de volta à harmonia e à comunhão com nós mesmos e nosso parceiro. Através do que podemos chamar de ioga do relacionamento, descobrimos nossa conexão e percebemos a consciência amorosa que é a nossa natureza mais profunda.
Quando entramos em um relacionamento íntimo, poucos de nós escapamos de visitas de insegurança e vergonha, de aversão e ciúme. Aprender a trazer uma presença de coração aberto a esses tipos de sentimentos, em vez de reagir por medo ou mágoa, não é fácil. Mas quando estamos dispostos a ficar parados e prestar atenção exatamente nos momentos em que mais queremos atacar, agarrar -se com força ou nos afastar, nosso relacionamento se torna um caminho de profunda cura pessoal e transformação espiritual. Como em qualquer tipo de yoga, uma das bênçãos do yoga do relacionamento é a profunda liberdade interior que vem de perceber a bondade e a beleza do nosso ser essencial.
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Cultivar compaixão através da parceria
Quando chegaram para a próxima sessão, Molly e Dave (não seus nomes reais) imediatamente lançaram suas próprias versões de como o outro estava causando mágoa e confusão. Eu sugeri a eles que, em vez de se concentrarem um no outro, ambos começam a investigar seus ter sentimentos mais de perto. Eles ficaram intrigados, mas curiosos e dispostos. Quando os sentimentos intensos de desejo ou aversão surgirem durante a semana, considere isso como sinais para parar e prestar atenção, eu disse a eles. Pode ser difícil lembrar no começo, mas se você se comprometer claramente a fazer uma pausa dessa maneira, posso garantir que isso fará a diferença. Eles se entreolharam por um momento e depois assentiram.
Aprender a pausar é o primeiro passo em direção à transformação e cura. Paramos interrompendo o que estamos fazendo - paramos de culpar, retirar, obcecar, nos distrair. No espaço que uma pausa cria, surge nossa consciência natural, permitindo -nos estar atentos - reconhecer o que está acontecendo dentro de nós sem julgamento. Ao fazer uma pausa, começamos a desmantelar padrões ao longo da vida de evitar ou distanciar.
Sugeri a Molly e Dave que, depois de fazer uma pausa e ficar quieta, eles seriam capazes de obter informações sobre sua reatividade, em vez de serem levadas ao momento da culpa ou da vergonha. O próximo passo seria se perguntar: o que está acontecendo dentro de mim agora? E então traga atenção sincera para o que estava acontecendo em seus corpos e mentes - o aperto da ansiedade, o calor da raiva, as histórias de quem fez o quê. Eles podem até nomear os pensamentos, sentimentos e sensações, se isso os ajudaria a manter o foco e a investigar o que estavam realmente experimentando.
Então eu introduzi o que talvez seja o coração da prática. Enquanto continuava a notar o que era mais predominante ou difícil, Molly e Dave deveriam se perguntar, posso aceitar Essa experiência, exatamente como é? Se estamos furiosos de raiva, dissolvendo -se de tristeza ou agarrados pelo medo, nossa resposta mais poderosa e de cura é uma presença permitida - não se entregando ou se afundando em nossos sentimentos, mas simplesmente reconhecendo e experimentando o que está acontecendo no momento presente. Aceitando o que é, Deixamos de lado a história da culpa que afasta nosso parceiro ou condena nossos próprios sentimentos como ruins ou errados.
Eu chamo esse tipo de atenção corajosa de aceitação radical. É uma maneira de relatar o que está acontecendo dentro de nós com as duas asas da consciência: atenção plena e compaixão. Com a atenção plena, vemos claramente o que está acontecendo dentro de nós e, com compaixão, mantemos o que vemos com cuidado. Ao trazer aceitação radical à nossa experiência interior, reconhecemos e transformamos nossas próprias histórias limitantes e reações emocionais. Somos libertados para responder ao nosso parceiro com criatividade, sabedoria e bondade; Podemos escolher o amor em vez de estar certo ou no controle. Mesmo que apenas um parceiro encontre conflito com menos defensividade e uma presença mais aceitada, a dança relacional começa a mudar. No lugar da cadeia familiar de reatividade, a vulnerabilidade e a bondade de cada pessoa brilham.
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A porta para a conexão
Na nossa sessão na semana seguinte, Dave falou sobre o que havia acontecido com ele na noite anterior de sábado. Molly havia ido para a cama cedo e, enquanto estava sentado trabalhando em sua mesa, ele se viu antecipando subir ao lado dela e fazer amor. Em vez de agir imediatamente sobre o pensamento como ele costumava fazer, ele fez uma pausa para investigar o que estava sentindo. À medida que sua fome de prazer se tornou cada vez mais convincente, ele se lembrou da minha sugestão e observou os sentimentos de querer e emoção. Então surgiu o pensamento de que, mais uma vez, Molly não gostaria de fazer amor com ele, e a fome se transformou em uma sensação de afundamento. Ele nomeou a vergonha e sentiu o aperto no peito, a dor oca na barriga. Quando fiquei com esses sentimentos, fiquei muito assustado. Meu coração começou a correr, e eu me senti desesperado, como se tivesse que ir para Molly imediatamente ... quase como se eu perdesse algo para sempre se não o tivesse imediatamente. Dave fez uma pausa, olhando para o chão. Então ele sussurrou com uma voz trêmula, sempre tive medo de nunca conseguir o que realmente quero ... como de alguma forma eu não mereço. Gostaria de saber se é por isso que estou atrás de Molly o tempo todo.
Depois que Molly deixou Dave saber que ouviu o que ele disse, ela contou sua própria história. Domingo de manhã, Dave parecia irritado e mal -humorado, e ela imaginou que ele a estava punindo porque eles não fizeram sexo na noite anterior. Isso a deixou furiosa, e a intensidade inesperada de sua raiva a lembrou de fazer uma pausa. Quando Molly perguntou a si mesma, o que dentro de mim realmente quer atenção? Ela imediatamente sentiu uma facada doer, como uma faca no peito. Na minha opinião, ouvi as palavras: 'Ele não me ama por quem eu sou. Não posso confiar que ele me ama ', disse ela. De repente, isso parecia a verdade. Eu acreditei totalmente! Seus olhos começaram a picar e ela se sentiu uma garotinha sozinha. Mas, em vez de culpar Dave por não amá -la, ela apenas imaginou segurando aquela garotinha e dizendo que ela entendia como estava magoada e solitária. Eu sabia então que me sentia assim desde que era muito pequeno - que ninguém jamais me amaria. Não Dave, nem ninguém.
Depois que Molly terminou de falar, ela e Dave ficaram muito quietas. Quando eles se entreolharam, eu sabia que algo havia mudado. Em vez de reagir ao que eles assumiram um sobre o outro, eles estavam se abrindo para a realidade da dor e insegurança um do outro. Na honestidade dessa troca, ambos se tornaram mais abertos e de coração terno.
Enfrentando a verdade de nossa mágoa e medo e ter a coragem de compartilhar o que experimentamos com nosso parceiro é a força vital do yoga do relacionamento. Stephen e Ondrea Levine , professores espirituais e co -autores de Abraçando o amado (Anchor, 1996), infundiu seu próprio casamento com o poder da consciência e da verdade. Stephen enfatiza a profunda cicatrização possível quando os casais são corajosos o suficiente para divulgar sua vulnerabilidade: quando duas pessoas em um relacionamento admitem que têm medo, começam a dissolver a identidade restritiva de serem um eu separado e medroso. Nesses momentos, eles exploram a bênção de pura consciência e puro amor.
Através de nossa disposição de experimentar e compartilhar nossa vulnerabilidade, descobrimos uma consciência compartilhada e compassiva que é espaçosa o suficiente para manter as imperfeições naturais de todos os seres humanos. Emoções dolorosas se tornam menos pessoais - meu O medo se torna o temer, meu a solidão se torna o solidão. Como escreve poeta e professora Adrienne Rich, um relacionamento humano honrado, ou seja, um em que duas pessoas têm o direito de usar a palavra amor, é um processo de aprofundar as verdades que eles podem dizer um ao outro. É importante fazer isso, porque quebra a auto-ilusão e isolamento humanos. Ao dizer a verdade em um relacionamento íntimo, despertamos de nossa crença na separação e descobrimos mais uma vez quem realmente somos.
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Confiando em nossa bondade para permitir a auto-aceitação
Nas semanas que se seguiram, enquanto Dave e Molly continuaram trazendo atenção compassiva às suas próprias experiências, cada uma encontrou uma crescente liberdade da tensão e julgamentos que os separavam. Como Dave conheceu seu medo de não receber uma atenção clara e gentil e foi corajosa o suficiente para compartilhar isso com Molly, as coisas continuavam mudando. Ele não se sentiu mais tão sexualmente dirigido. Ele começou a se sentir mais em casa consigo mesmo, e a energia que estava ligada ao sentimento de que algo está faltando .... algo está errado comigo deu a ele uma sensação de vitalidade e confiança renovadas. Em vez de canalizar sua paixão pela vida em fazer amor com Molly, ele se sentiu mais vivo em geral. Claro, eu ainda aprecio fazer amor com ela, ele me disse, mas também sinto mais entusiasmo por jogar basquete, andar de bicicleta, ouvir Mozart. Não é mais desesperado, Dave experimentou uma crescente espaço e facilidade sobre se eles fizeram amor ou não. Quanto mais vivo eu sinto, mais estou apaixonado, não importa o que Molly e eu estamos fazendo, ele explicou.
Enquanto Molly continuou a reconhecer e aceitar os sentimentos de raiva e desconfiança que surgiram nela, ela percebeu que, por mais que alguém a tranquilizasse de amor, no fundo ela se sentiu falha demais para acreditar. Vendo quantos momentos de sua vida ela passou presa ao sentir que não merece uma profunda tristeza. Quanto mais ela compartilhava isso com Dave, mais ela se abria e aceitava a dor dentro dela. Então, uma tarde, ela disse, percebi que estava realmente me sentindo ternoso para mim ... que eu era uma pessoa boa e de coração terno. Experimentando -se dessa maneira mudou tudo. Eu podia olhar nos olhos de Dave e ver a pureza de sua alma, disse ela. Em vez de sentir medo de que ele quisesse algo de mim ou se perguntando se ele realmente me amava, eu poderia simplesmente estar lá com ele e apreciar sua bondade. Depois de refletir por alguns momentos, acrescentou, quando confio em mim, quero deixar ir completamente o amor que está entre nós.
No meu trabalho com indivíduos e casais, descobri que talvez a fonte mais profunda de sofrimento seja a sensação de ser falha, a crença de que algo está errado comigo. Especialmente quando nós e nosso parceiro estamos em guerra entre si, esses sentimentos de ser indignos ou não ováveis os prendem em padrões de raiva, agarrado, culpa, desconfiança e separação. No entanto, quando estamos dispostos a usar as ferramentas de atenção e aceitação radical, de compartilhar entre si a verdade de sua vulnerabilidade, os padrões arraigados de sentir -se indignos e separados começam a se dissolver. Visitamos nossa própria bondade básica - nossa vigília natural, abertura e ternura. Como Molly, quando confiamos em nossa própria bondade, podemos confiar na bondade nos outros. Vemos além dos véus da personalidade do divino habitacional.
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A luz orientadora da verdadeira intenção
O tipo de relacionamento consciente que se desenvolveu entre Molly e Dave foi fundado em intenção clara. Sabendo que sua intenção era encontrar o caminho de volta ao amor e ao entendimento, eles estavam abertos para tentar o que poderia funcionar.
Para George Taylor e Debra Chamberlin-Taylor, essa intenção foi explicitada em seu voto de casamento-que todas as circunstâncias podem servir ao despertar da sabedoria e da compaixão. Nesta promessa, conhecida como voto do Bodhisattva, eles estavam se comprometendo não apenas com a libertação de seus próprios corações, mas também a servir a liberdade de todos os seres em todos os lugares. Desde o momento em que ficaram lado a lado em um bosque de árvores de sequóias antigas e fizeram essa promessa juntos, tentaram fazer com que todos os aspectos de seu relacionamento parte do caminho da cura e do despertar espiritual. Repetidas vezes, essa pedra de toque os lembrou a responder ao que estava acontecendo dentro e entre eles com consciência e compaixão, e os serviu mesmo no meio de uma das maiores decepções de suas vidas.
Após 10 anos de casamento, Debra e George decidiram criar uma família juntos. Profundamente ligados como parceiros, eles antecipavam a criação de uma criança como a expressão suprema de seu amor. Cada viu no outro os ingredientes de um pai maravilhoso. Mas os testes revelaram infertilidade, e Debra teve um caso agravando de fadiga crônica que descartou a adoção como uma opção. Toda a promessa, diversão e bondade da vida pareciam cair enquanto seus sonhos desmoronavam. Eles estavam, como Debra colocou, no fogo.
George e Debra são psicoterapeutas há anos, e ambos são meditadores budistas de longa data. Debra também é um professor de meditação Vipassana conhecido nacionalmente. Ao longo do casamento, eles lideraram muitos workshops juntos em relacionamentos íntimos, orientando os casais através do espectro de esperanças e medos, triunfos e perdas. No entanto, toda a sua sabedoria e conhecimento não poderia diminuir a dor de perceber que seu casamento permaneceria sem filhos. A tensão começou a penetrar em suas interações diárias.
Continuamos nos encontrando irritados e defensivos um com o outro, lembra Debra. George notaria todos os eventos de ensino programados sobre o calendário de Debra e a confrontam com raiva sobre o exagero quando sua saúde era tão tênue. Debra reagiria acusando -o de tentar controlá -la. As palavras ficariam afiadas e seus corações apertados enquanto travavam a culpa e a separação.
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Cada um de nós que percorreu o caminho do relacionamento conhece aqueles pontos de virada quando podemos crescer mais perto de nosso parceiro ou iniciar o desvio irreversível. O garfo na estrada pode assumir a forma de um emprego perdido, um caso extraconjugal ou uma luta com o vício. A intensa decepção e tristeza Debra e George estavam sofrendo, poderiam tê -los se virados permanentemente. Em vez disso, a dor nesse momento crítico em seu relacionamento serviu para fortalecer seu vínculo e aprofundar seu amor.
Como psicoterapeuta e professora budista, sou atraído por explorar o que faz a diferença para casais em pontos de crise. Como Debra e George são especialmente conscientes, amorosos e amadurecidos em seu relacionamento, pedi a eles que explicassem como o tipo de conflito que poderia levar uma cunha em outros relacionamentos serviu para aprofundar sua intimidade. Sem hesitar, Debra respondeu, o que nos salvou foi a intenção que consideramos que tudo - nossa raiva, mágoa, medo - serve o despertar espiritual. No meio de uma discussão, um de nós parou de repente e lembra: ‘Oh! Esse É! É disso que trata nosso voto de casamento. Então eles se sentavam juntos, ficam quietos e respiravam. Uma vez que pudéssemos lembrar que o que mais importava era acordar e ajudar um ao outro a acordar, disse Debra, nossas defesas cairiam.
Em um relacionamento consciente, nossos votos ou intenções podem nos ajudar a queimar o transe de medo, hesitação e dúvida e nos permitir aparecer com uma presença espontânea e sincera. Em Abraçando o amado, Stephen e Ondrea Levine talk about o power of mutual commitment to awakening togeor: Vows taken by committed lovers are like precepts pledged by a monk or nun. They are a support along o high path into o unknter….No matter what circumstances arise, oy are o bedrock for o next step. The intention expressed in oir vows proved to be that bedrock for Debra and George.
Quando optamos por tornar nosso relacionamento com nosso parceiro uma prática espiritual, entramos em uma jornada sagrada de amor e liberdade cada vez mais profundamente. O caminho é desafiador, mas com pureza de intenção e atenção clara, as próprias circunstâncias que ameaçam nos separar podem abrir a porta de entrada para as bênçãos da comunhão. Nos momentos em que lembramos o que importa e estamos totalmente presentes, voltamos para casa com a pura consciência que é a essência do nosso ser.
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A doçura da devoção através de uma experiência compartilhada
Cumprir o compromisso de ser consciente e compassivo em um relacionamento requer um esforço real; A maneira que se desenrola gradualmente quando aparecemos todos os dias e trazemos o que está inconsciente para a luz da consciência. Esse treinamento de coração e mente limpa as nuvens e nos permite ver a beleza e a bondade - a presença divina que brilha através de nosso parceiro. Com esse reconhecimento, soltamos espontaneamente mais plenamente o amor. Isso deixa ir a graça e a doçura da devoção. Enquanto praticamos oferecer toda a nossa mágoa, medo, saudade, alegria e gratidão no campo compartilhado de amor incondicional, nossa devoção floresce.
Os Levines consideram essa devoção a própria essência do relacionamento espiritual, a qualidade que permite que um relacionamento se torne uma união mística. No livro deles, eles escrevem: começa com um encontrando outro apaixonado. Ele se aprofunda e se expande até que o ente querido se torne, em nosso coração, o amado ... Esta união não está com outra, mas com o próprio mistério, com nossa natureza essencial e sem limites.
Ao reconhecer os amados na outra pessoa e em nós mesmos, abrimos para o espaço sagrado da comunhão mística. Essa realização libertadora de nossa essência compartilhada é o fruto mais doce do yoga do relacionamento. Não estamos mais amando nosso parceiro ou recebendo amor, somos amor. Através da pureza de nossa intenção e atenção, libertamos o rio de nossa separação no oceano radiante e sem graça do ser.
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Sobre o nosso especialista
Tara Brach é um psicólogo clínico e autor de Aceitação radical: abraçando sua vida com o coração de um Buda. Ela ensinou extensivamente a aplicação de ensinamentos budistas à cura emocional e ensina meditação budista em toda a América do Norte.
